Girlbronzée

Hier, dimanche le 31 mai 2009, j'ai reçue une visite qui m'a complètement bouleversée. C'était ma 2e voisine, elle venait me remercier pour la carte de sympathies que j'avais été déposer dans sa boîte aux lettres la veille.

Eh oui, son fils de 31 ans s'est suicidé mardi dernier par pendaison. Sa blonde l'avait laissé. J'ai vue une mère complètement anéantie, une mère au coeur déchiré. Une mère qui vit un cauchemard depuis bientot une semaine. Une mère qui a perdu son seul fils. Une mère qui a dû dire adieu à son fils après seulement 31 printemps. Une mère qui a mis au monde un enfant il y a 31 ans, mais qui s'est vu le mettre en terre samedi dernier. Une mère qui ne reverra jamais plus son fils. Une mère inconsolable. Une mère qui sait que seul le temps saura atténuer cette terrible souffrance, mais dans combien de temps? Pouvons nous vraiment accepter le suicide de notre fils? On peut apprendre à vivre avec, mais l'accepter, c'est une autre affaire.

Le suicide brise des vies, des familles. Pour l'avoir vécu à l'âge de 9 ans suite au suicide de ma grand-mère qui s'est suicidée à l'âge de 59 ans par noyade. Elle est disparue le 30 juin 1982 et nous l'avons retrouvée en bas des chutes en début septembre de cette même année. Pour la 1ere fois de ma vie, j'ai vu ma mère complètement détruite.

Le suicide amène son lot de questions : ''J'AURAIS DONT DÛ'', ''POURQUOI J'AI RIEN VU VENIR'', COMMENT  ÇA IL OU ELLE NE M'EN N'A PAS PARLÉ'', ''J'AURAIS DÛ ALLUMER QUAND IL OU ELLE A DIT ÇA'', J'AURAIS DONT DÛ........................... Mais malheureusement quand une personne décide d'en finir pour de bon, souvent on ne voit rien venir, on ne retrouve pas de lettres, pas de messages, RIEN.....Quand ma grand-mère est partie, elle demeurait avec sa soeur, et cette dernière l'apportait partout ou elle allait. Et le 30 juin 1982 au matin, elles se sont rendues à la caisse et sa soeur lui a dit qu'elle pouvait l'attendre à l'entrée et elle en n'avait que pour quelques minutes. Et c'est là que ma grand-mère est partie et que personne ne l'a jamais revue vivante.

Y'a encore beaucoup de préjugés face au suicide, beaucoup disent qu'il faut être lâche pour se suicider. Que l'on n'est pas capable de faire face à la vie, etc. Mais je sais que pour en arriver à cette décision, c'est qu'il faut être décidé en titi...La plus grande peur de ma grand-mère c'était l'eau, et c'est pourtant dans l'eau qui l'ont retrouvé. Je ne suis pas entrain de dire que le suicide est un acte héroïque, mais c'est loin d'être un geste de lâche.

Alors voilà, le suicide est un fléaut bien réel, qui malheureusement détruit des familles.

Si en lisant ces lignes, tu as déjà pensé au suicide ou tu y pense éventuellement. SVP va chercher de l'aide, que ce soit dans ton entourage, ou auprès d'un professionnel. Je te garantie que je ne connais pas personne sur cette terre qui te fermera la porte au nez si tu lui demandes de l'aide. Je sais que pour toi, le suicide ça peut représenter la meilleure solution, mais n'oublie jamais qu'un jour l'orage finit par passer. Pense aux personnes qui devront vivre un deuil atroce, le tiens, ta mère, ton père, ton conjoint, ta conjointe, ton fils, ta fille, ton frère, ta soeur, tes amis. Se sont toutes des personnes que leurs vies seront changées, voires brisées, à tout jamais. Penses y!!!!!

Et aux personnes qui ont déjà vécu la perte d'un être cher par le suicide, ben je sais qu'il n'y a pas grands mots qui peuvent nous réconforter. Mais d'en parler avec d'autres personnes qui ont vécues la même chose, ça peut faire du bien, on se sent moins seul à vivre ce terrible cauchemard.

(Mise à jour, juin 2009)

ALLO TOUT LE MONDE, AUJOURD'HUI JE VOUS PRÉSENTE MON FILS ANTHONY ET SA BLONDE QUI SONT ENSEMBLES DEPUIS BIENTOT 1 AN.

ANTHONY ET VANESSA JE TIENS À VOUS DIRE QUE JE SUIS CONTENTE POUR VOUS QUE VOUS VIVIEZ CET AMOUR QUI DURE DEPUIS 6 MOIS. C'EST PAS TOUJOURS FACILE ENTRE VOUS, MAIS PAR LA COMMUNICATION VOUS SAVEZ FAIRE FACE À VOS P'TITES CHICANNES.

ANTHONY JE SUIS FIÈRE QUE T'AIE ENFIN TROUVÉ UNE FILLE QUI T'AIME POUR CE QUE TU ES, UN ADO SUPER.

VOUS ÊTES UN SUPER DE BEAU P'TIT COUPLE.

JE VOUS SOUHAITE LONGUE VIE À VOUS DEUX, VOUS LE MÉRITEZ TOUS LES DEUX.

Dans mon dernier blog, je vous disais que je parlerais éventuellement de la maladie que mon plus vieux, Anthony.

Il a été diagnostiqué en mars 1997. J'étais aller consulter mon médecin de famille, car Anthony se plaignait de BOBO À LA TÊTE, et à toutes les fois que je lui mettais un chandail oui lui lavait la tête, il me répétait toujours la même chose. BOBO À LA TÊTE. Alors je le fais voir par mon médecin et cette dernière me dit que c'est un kiss à la tête qu'il a et qu'elle va le faire voir par un dermatologue. Mais le hic, c'est que normalement un kiss c'est une boss, et ou Anthony disait que ça lui faisait mal, c'était un trou. Alors je sors du bureau en me disant que personne va lui enlever ça en pensant qu'il s'agit un kiss. Je consulte donc le pédiatre que j'avais quand j'étais jeune. Il fait faire des radiographies de la tête et du reste du corps. La même journée, il me rappelle et me fait venir à son bureau pour m'annoncer que ce qu'Anthony a, c'est probablement une maladie qui est l'Hystiocytose (x). Il me dit qu'il ne sait pas grand chose sur cette maladie, mais qu'il a communiqué avec l'hopital Ste-Justine et nous étions attendu pour le lendemain matin 9:00. À l'annonce de ce diagnostic, je n'ai pas trop trop réagie, car je crois que je ne savais pas du tout ce qui m'attendait. Je dois vous dire qu'à cette époque je n'avais pas trop de $ pour me rendre à Ste-Justine, alors c'est mes parents qui nous ont amenés. (Mes parents sont comme les parents d'Anthony, se sont eux qui paient tout pour lui.) Le lendemain matin on se présente à cette hopitale. Anthony passe une journée à passer des tests on ne sait pas vraiment à quoi servent ces derniers, mais bon, on se dit que les médecins savent ce qu'ils font. À la fin de la journée, le médecin, hémato-oncologue, nous rencontre, il nous informe que c'est bel et bien l'hystiocytose (x) que mon fils est atteint, il nous dit que cette maladie peut s'attaquer aux os, à la peau ainsi qu'au système immunitaire. Il essaie de nous rassurer en nous disant que mon fils, pour le moment c'est juste les os.  Il nous dit aussi qu'Anthony doit se faire opérer à la tête assez rapidement, car une bonne partie de ses os vis à vis le cerveau ont été atteint par cette maladie. Et que cette opération est prévue pour le lendemain matin et qu'à la suite de cette opération, il serait + en mesure de nous dire à quel degré les os ont été atteints. Je ne sais pas si vous le savez, mais juste le fait de se retrouver à cette hopitale et de dormir au manoir Ronald McDonald, c'est assez d'émotions. On regarde les téléthons et on voit des enfants malades et on en a les larmes aux yeux, mais cette fois ci, c'est mon enfant que je regardais à coté de moi. Mettons que la nuit qui a suivie je n'ai pas dormie du tout. On se présente donc le lendemain matin très tot, il nous font monter pour préparer Anthony pour l'opération. On rencontre le médecin quelques minutes avant l'opération et nous informe des risques de l'opération. Il nous dit qu'étant donné qu'il l'opère près du cerveau, cette intervention est assez délicate car il ne faut pas aucun mauvais geste car celui ci pourrait être fatale. Il nous dit que l'opération va durer quelques heures, qu'il y a une salle d'attente et qu'aussitot que l'opération est terminée, ils nous appellent pour nous informer du déroulement de l'opération. Je ne me souviens plus combien de temps que l'opération a durée, mais je vous assure que ça été les heures les plus longues de ma vie. Après quelques heures on entend que la mère d'Anthony est demandé à la salle de réveil. (Ce qu'ils ne font jamais, faire venir les parents dans la salle de réveil), mais ils n'ont pas eu le choix car Anthony en se réveillant s'est mis à pleurer et à vomir. Ils ont dit que l'opération s'était bien déroulée. Qu'ils ont enlevé une bonne partie de l'ossement atteint et qu'Anthony devra porter un casque protecteur sur la tête temps et aussi longtemps que les os ne se refassent. Nous sommes en mars 1997. Une semaine après on quitte l'hopital avec Anthony et son casque protecteur. Il le mettait jour et nuit, car il ne fallait pas qu'il se cogne la tête, car ça aurait été fatal. Anthony a porté ce casque jusqu'en décembre, oui oui, il a eu à porter ce casque pendant 9 mois. Je n'ai pas besoin de vous dire que ce jour là, ça été un jour de fête et de bonheur, mais ce bonheur ne dura que quelques heures car dans la nuit ou Anthony a pu enlever son casque, il se réveille et dit qu'il a mal à la jambe, il pleure, et ça dure des jours et des jours. Mes parents l'apportent à Québec pour le faire voir par des spécialistes qui nous disent que c'est parce qu'il a une jambe plus haute que l'autre, alors ils font faire une prothèse pour les pieds. Mais les douleurs augmentent au point tel qu'Anthony doit se tenir à deux mains quand il monte une escalier ( Je demeurais au 3e). Au mois de mars de l'année suivante, mes parents et moi on en a assez d'entendre Anthony se lamenter de douleur la nuit et le jour. Mes parents décident de se rendre à Ste-Justine pour en avoir le coeur net. Moi je suis demeuré à RDL car mon plus jeune avait seulement 4 mois à cette époque. Anthony passe une semaine à l'hopital à passer des tests et les médecins ne trouvent rien. Mais la douleur augmente de jour en jour. La dernière journée d'examen l'orthopédiste fait venir mes parents dans son bureau et fait passer d'autres tests à Anthony. Il découvre qu'Anthony n'a plus de hanche droite, et qu'il ne comprend pas comment il a fait pour continuer de marcher jusqu'à là, car normalement si il se serait cogné ou tout simplement accroché, ben sa hanche démanchait et il tombait handicapé le restant de ses jours. Alors il propose trois solutions à mes parents. Ce soir là mes parents m'ont appelé et m'ont dit qu'il fallait que je monte les retrouver car Anthony allait en avoir pour longtemps à l'hopital. Le lendemain je me rend donc à l'hopital. Je me doutais qu'Anthony n'allait pas bien et que sa hanche était très endommagée, mais je me disais que j'allais apporter Anthony à la salle de jeux de l'étage et tout ça. Alors j'entre donc dans la chambre d'hopital ou est mon fils. Mes parents sont là. Je vois Anthony allongé sur son lit pas de taie d'oreiller. Ma mère est à coté de lui et lui donne son souper. Eh oui comme  vous pouvez le deviner, Anthony. C'était de la purée car Anthony ne pouvait pas avoir aucune inclinaison dans son lit, car sa hanche, ou bien le restant de sa hanche n'aurait pas résisté. Je dois vous dire que ça été une des images les plus tristes de ma vie que j'ai vu. Et je ne sais pas si parmie vous qui êtes entrain de me lire que vous avez connu la maladie dans votre famille, mais on se sent tellement impuissant, tout ce que l'on peut faire, c'est d'être là pour notre enfant et lui montrer qu'on l'aime. Anthony a resté 31 jours couché dans son lit. La jambe attachée au bout de son lit, en traction. Il devait faire ses besoins couché. Chose qu'il a eu énormément de difficulté à faire les premiers jours. Le jour de l'opération on l'apporte à l'étage. L'anesthésite nous offre soit la morphine ou l'épidurale à la suite de l'opération, alors on choisie l'épidurale. L'opération a durée quelques heures, ensuite on l'a transporté aux soins intensifs. Ma mère est venue prendre la relève jusqu'à 16:00. Quand je suis arrivé à son lit, Anthony pleurait et sa pression était à 200, moi qui n'est pas patiente pour 5 cents, je demande aux infirmières si c'est normal qu'Anthony se lamente comme ça, et que sa pression soit si haute. Elle dit que oui, mais ne comprends pas en même temps, car avec l'épidurale Anthony ne devait pas sentir la douleur. Ça dur jusqu'à 18:00, alors là, je n'en peut plus et Anthony pleure et sa pression augmente. Alors elle vérifie quelque chose pour se rendre compte que l'épidurale, n'a pas fonctionnée. Pouvez vous imaginé à quel point que ce p'tit être de près de 5 ans a pu souffrir le martyre. Il était sortie de la salle d'opération à 13:30. Ça a dû être l'enfer pour lui. Alors elle nous offre de lui refaire l'épidurale, et j'ai refusé. Je lui ai dit de lui donner de la morphine et que ça presse. Alors on commence à lui injecter de la morphine dans son soluter, peu de temps après la douleur commence à diminuée. Ma mère a demeurée près de lui jusqu'à 20:00 et c'est moi qui prenait la relève pour la nuit. Il n'était pas question que l'on laisse Anthony seule dans cette hopital. Ma mère m'a dit que mon père et elle et moi on se relaierait tous les deux heures durant la nuit, et là j'ai dit non, je lui ai dit que ça ne sert à rien que l'on se mette à terre tous les trois. J'ai dit à mon père de venir pour 10:00 le lendemain matin. Et là mes parents quittent. Je ne sais pas si vous le savez, mais ça été la nuit la plus longue de ma vie. Car dans sa chambre à lui, j'avais un p'tit lit pour dormir, mais dans la salle des soins intensifs, j'avais seulement une p'tite chaise en bois. Anthony n'a pas dormi de la nuit car il avait peur que je m'éloigne du lit, j'essayais de le rassurer en lui disant que je ne quitterais pas la salle de la nuit et que je resterais près de lui jusqu'au lendemain matin, mais ce p'tit être de 5 ans avait tellement peur et vivait tellement d'insécurité, que c'était plus fort que lui. Même les activans pour dormir ne lui faisaient pas effet. Jusqu'à maintenant je n'avais pas verser une seule larme depuis le début de sa maladie, mais cette nuit là ça été vraiment ruff pour moi, mais je n'ai pas pleuré. Les heures me semblaient des journées. Et autour de moi il y avait 6 autres enfants mais j'étais la seule mère auprès de mon enfant. (suite dans quelques jours)

Le Suicide de ma grand-mère, juin 1982:  

Ben l'année de mes 9 ans, ma grand mère s'est suicidée, sur le coup je ne pensais pas que ça allait m'atteindre à ce point, mais quand ils l'ont retrouvé 2 mois après sa disparation dans une rivière, à moitié décomposée, j'ai piqué une de ces crises pour la voir. Et j'ai resté marqué du fait que je ne pouvais pas la voir, mais j'ai compris par après qu'il en était de mon bien être de ma p'tite personne de 9 ans, de ne pas l'a voir en état de décomposition. Si je prend la peine de vous en parler, c'est que j'ai vue ma mère perdre l'étincelle de ses yeux quand sa mère à disparue ce fameux 30 juin 1982 pour ne l'a retrouver qu'au début de septembre de la même année. On a beau être parent, frère, soeur, cousin, cousine, ou un bon ami, mais un suicide dans une famille ou dans la vie de quelqu'un affecte la vie des personnes aux alentours. On passe par toutes sortes d'émotions. Oui je n'étais qu'une p'tite fille de 9 ans, mais j'ai vu ma mère se demander pourquoi elle n'avait pas su prévenir le geste de sa mère et elle s'est sentie tellement coupable face au geste que sa mère avait poser. Mais il était trop tard. Alors à vous qui êtes entrain de me lire et qui avez penser un jour ou l'autre vous suicider, je vous en prie, je sais que pour vous c'est la seule solution pour vous délivrer de ce mal de vivre, mais pour une p'tite fille de 9 ans qui a vécu le suicide de sa grand mère, je vous dirais que ça laisse des traces à vie pour les autres membres de la famille ou bien dans la vie d'un ou d'une amie qui vous aime beaucoup. Je vous demande ou implore seulement d'en parler, à n'importe qui, mais parlez en. Je parle en connaissance de cause pour une fille qui a perdu sa grand mère par suicide et qui a vu, ma mère, ce qui veut dire la fille de ma grand mère, impuissante au geste qu'elle a posé. Je sais que le suicide est encore tabou par certaine personne, mais malheureusement il fait partie de la réalité et je crois que c'est imporant d'en parler. Alors voici le pourquoi que je suis ici entrain de vous en jaser. Je sais que probablement que ce texte ne changera rien à votre façon de penser, mais je tenais à vous partager, de quelle façon j'ai vécu le suicide de ma grand mère à l'âge de 9 ans.

Mon 1er grand Amour, Septembre 1987 :

Ensuite ben l'autre étape qui a eu beaucoup d'importance à mes yeux, ben c'est mon 1er grand AMOUR. J'avais 14 ans, (septembre 1987) il avait la même âge que moi et il venait d'aménager dans la région. Il arrivait de MTL. J'étais en secondaire III, c'était la première journée d'école et je l'ai remarqué. Je vous épargne les détails, mais ça été un des gars que j'ai aimé le + dans ma vie. En décembre 1988 sa mère décidait de déménager à Drumondville car elle trouvait que l'on s'aimait trop pour notre âge. J'ai manqué y laissé ma vie. Mon père me payait un voyage en train ou autobus aux deux semaines pour que l'on puisse se voir. Mais malheureusement en avril 1989, je l'ai laissé je ne pouvais plus vivre cette amour à distance alors je l'ai laissé. Ça été aussi ruff pour lui que pour moi, mais aujourd'hui avec beaucoup d'années de recul, nous sommes de très bons amis.

Rencontre avec le père de mon plus vieux et victime de violence conjuguale pendant 5 ans :

En août 1990, j'ai connu le père de mon plus vieux, car, ah oui, j'ai oublié de vous dire que je suis la mère de deux p'tits gars merveilleux. Ils sont de deux pères différents. Le 1er père n'est presque plus dans le décor mais l'autre j'ai la garde partagée. Alors en août 1990 je fais la rencontre du père de mon plus vieux, c'est un madelinos, ben cute. J'ai 17 ans. En octobre 1990, nous avons un petit obstinage dans le centre commercial et nous allons terminé la discussion à l'extérieur. Pour me rendre compte que la discussion se termine au moment ou il me pousse par terre et que je tombe, à cet instant il y a un homme qui débarque de sa voiture et me demande si j'ai besoin d'aide, et je répond que non. Ça été le début d'une violence conjuguale que j'ai vécu pendant 5 ans. Et là je sais que j'aurai des réactions de votre part me disant que si je restais dans cette situation, ben c'est parce que j'y étais bien. Mais celles qui ont vécu ce genre d'expérience, savent très bien de quoi je parle. De UN j'aimais ce gars qui est devenu le père de mon plus vieux et de DEUX, ben c'est qu'il était tellement persuasif à l'idée que c'était moi qui le provoquait au point qu'il me fesse, alors j'en étais rendu au point de le croire...Et le pire, c'est que quand il me frappait, il me disait qu'une chance qu'il n'était pas violent car j'en aurais mangé une maudite. Alors je crois que je suis entré dans ce patern sans trop m'en apercevoir, mais dieu sait que cette relation m'a enlevée toute l'estime que j'avais de moi. J'étais le genre de fille qui a été présidente du conseil étudiant en secondaire V. J'avais confiance en moi et je fonçais, mais à celles ou ceux qui savent de quoi je parlent, je sais que vous sachez par ou je suis passé. Cette relation s'est terminée au mois de mars 1995. Mon fils avait 20 mois à cette époque. J'ai été 5 ans en relation avec ce gars.

Séparation d'avec le père de mon plus jeune : 26 décembre 1998 :

L'autre étape importante de ma vie a été la séparation de moi et du père de mon 2e. J'ai été 2 ans avec ce gars. D'octobre 1996 à décembre 1998 (le 26 plus précisément). Je sais que ça n'allait pas vraiment bien entre moi et lui, mais jamais au grand jamais j'aurais pensé me retrouvé seule avec deux enfants. Un de près de 5 ans et l'autre de 13 mois. Je ne sais pas si vous savez c'est quoi toucher le fond, mais je vous assure que moi je l'ai su. J'ai tout perdu. Car quand j'avais aménagée avec le père de mon 2e, j'avais tout vendu mes meubles, ma voiture et quitter mon emploi pour rester à la maison avec mes kids car mon plus vieux avait une maladie. Alors mettons qu'en ce 26 décembre '98, j'ai cru que ma vie s'écroulait au complet. J'ai passé par toutes les étapes. La peine, le désespoir, la colère, la culpabilité, le sentiment d'abandon. Ça m'a pris beaucoup de temps à m'en sortir et j'ai longtemps espéré qu'il me revienne. Quand je vous dit que j'ai touché le fond. J'ai sombré dans l'alcool, les médicaments, une chance que mes kids étaient là, car je vous assure que je ne serais plus de ce monde. Mais heureusement aujourd'hui je suis la preuve vivante que le temps arrange tout. Je vous dirais que le calvaire de ma séparation a duré 5 mois. Pendant 5 mois je survivais au lieu de vivre. J'ai voulu mourir et je demandais à tous les soirs à celui d'en haut de venir me chercher, mais faut croire que ma place n'était pas parmie eux, mais parmie vous qui êtes entrain de me lire et surtout parmie mes deux trésors.

 Après + de 6 ans de recul et séparation, j'ai appris à être heureuse seule et faire en sorte que mon bonheur ne dépende plus de personne. Et je crois que c'est le plus beau cadeau que je me suis fait. Quand j'aurai quelqu'un dans ma vie, ben il sera un complément à mon bonheur et non une condition. Depuis quelques mois je réussie, du moins j'essaie, de diriger mes énergies ou elles valent la peine d'être dirigées. Je dois vous avouer que parfois je rechute en cours de route, mais j'assume mes lendemains.

Alors voilà, voici un bref apercu de ce qui a fait de moi la personne que je suis. Dans un prochain blog je vous parlerai de la maladie de mon plus vieux. Je vous assure que quand on manque de perdre la vie de notre propre enfant, on est capable de faire face à bien des épreuves dans notre vie.

Merci à vous qui avez le temps de me lire. Et si jamais vous avez le goût de venir me jaser, ben faites le sur msn à : sonya28_@hotmail.com

 Le 18 juillet 2005

WOW c'est pas que tout ce p'tit temps que j'ai mis à revenir. Ayoye il s'en ai passé des choses dans ma p'tite vie depuis ce temps. Tout d'abord, je n'ai pas encore terminée les étapes importantes dans ma vie. Ou en étais-je dont?  Ah oui, à la maladie de mon fils mais ça, j'en ai écrit assez long sur mon autre blog qui parle seulement de la maladie de mon fils. Alors revenons aux étapes importantes.

Je parlais de mon 6 ans de recul après la séparation d'avec le père de mon plus jeune, eh coline que j'ai cheminé depuis ce temps, du moins j'ai essayé.

Le cancer et le décès de mon oncle Yvan âgé de 36 : Cancer : Juillet 2003. Décès : Novembre 2003  

Bon, en juillet 2003, j'apprenais que mon oncle de 36 ans, oui oui de 36 ans était atteint d'un cancer et qu'il avait des métastases partout à l'intérieur de lui, je ne sais pas si vous le savez mais quand on est rendu à cette étape là d'un cancer, ben il ne nous en reste pas long. Mon oncle se nommait Yvan et du plus loin que je me souvienne nous avions toujours eu des atomes crochus l'un envers l'autre. Mais jamais on a osé faire le pas afin de faire un bout de chemin ensemble. Je ne sais pas trop si c'est parce que nous avions peur des pourparler, mais aujourd'hui je regrette de ne pas avoir écouté mon coeur. Mais bon, la vie est fait d'expériences qui nous font grandir et avancer au lieu de reculer et je le vois comme ça. Au début novembre de la même année mon père me téléphone pour m'informer qu'Yvan désire me voir avant de décédé. Il est hospitalisé à La Baie, alors quelques jours après, mon père, moi et le frère de ma mère prirent la Traverse de Rivière du Loup-St -Siméon afin de me rendre à son chevet. En entrant dans la chambre, j'ai vu une image tellement triste. Celle de mon oncle de 36 ans, le teint grisâtre, (celui d'un mort) qui nous regarde entrer. J'ai eu du mal à retenir mes larmes, mais je savais qu'Yvan n'avait pas besoin de me voir pleurer. On a jasé, moi, lui, sa femme, mon père et le frère de ma mère. Un moment donné j'ai descendu à la cafétéria car j'avais un trop plein d'émotions. Je ne pouvais concevoir que mon p'tit Yvan était sur son lit de mort et que probablement que la prochaine fois que j'allais le revoir, il allait être dans sa tombe. Je me suis resaisie, j'ai remonté et pas longtemps après, mon père m'a dit que nous étions sur le bord de repartir. Alors j'ai demandé d'être un instant seule avec lui. Ce que sa femme accepta. Ils ont tous sorti de la chambre. Je lui ai parlé environ 10 minutes. Il m'a dit qu'il était content pour moi que j'ai un emploie et qu'il pouvait partir la tête tranquille. Il m'a aussi dit que nous deux ça aurait bien fonctionner avec la chimie que nous avions entre nous. Alors moi pour détendre l'atmosphère je lui ai dit qu'avec nos deux caractères de COCHON,  ça aurait été l'enfer. Il m'a regardé et une larme coulait le long de sa joue, je lui ai essuyé, il m'a demandé de le serrer dans mes bras. Je ne sais pas si vous le savez, mais serrer quelqu'un dans nos bras quand on sait qu'il a pleins de métastases sur ses os, t'ose pas trop le serrer, de peur de lui faire mal. Alors s'en était trop pour moi, eh oui, une larme a frolé ma joue, ça me rentrait tellement pas dans la tête ce que je vivais à cet instant. Encore une fois je me suis resaisie, je lui ai dit qu'il fallait que je quitte car nous allions manquer le boat et j'ai sortie de la chambre en lui disant que je ne l'oublierai jamais, il souriait malgré la  mort qui l'attendait au détour. Mon père et le frère de ma mère sont venu lui dire salut et nous sommes parties. Tout le long du trajet j'ai été silencieuse et je lui envoyait de l'énergie, du moins j'essayais de lui en envoyer. La fin de ma journée a été très maussade, mais mon dieu que j'étais contente d'avoir eu la chance d'aller le voir avant qu'il parte pour l'autre bord. Le 15 novembre, j'embarque sur msn et ma mère me demande si j'ai eu des nouvelles de la femme de Yvan, alors là j'ai dit non, mais je savais ben trop ce qu'elle voulait m'annoncer, et ce que je redoutais le +, est arrivé. Yvan est décédé dans la nuit du 15 novembre 2003, à la lecture de la phrase de son décès que ma mère m'a écrite sur msn, ma réaction n'a pas été fameuse. Je me suis mise à pleurer, mais d'un autre coté, j'étais contente que sa douleur ai pris fin et qu'enfin il était partie dans un haut delà, ou la douleur n'existe pas, du moins je l'espère. Je lui ai écrit une lettre que j'ai pu mettre dans sa tombe avant qu'il soit transporter à l'église. À l'église je crois que j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Pourtant je savais qu'il était mieux ou il était, mais réaliser de ne plus jamais le voir, et entendre son rire, me terrorisait. Nous nous sommes rendu au cimetière, qui je dois l'avouer est un endroit magnifique. Il était sur le dessus d'une colline, le paysage était à couper le souffle, alors je me suis dit qu'il allait reposer en paix, même si je sais très bien que c'est seulement son corps qui est à cet endroit et pas son esprit, mais bon, mettons que ça faisait mon affaire de me faire à cette idée, du moins pour le moment ou je vivais l'émotion si forte soit elle. Un coup l'enterrement terminé, encore une fois, quand la tombe entre dans la terre, c'est le vrai ADIEU, ouffff, ça été ruff en titi. On est aller au resto, ensuite nous avons quitté pour prendre la traverse, j'avais les yeux dans l'eau tout le long, mais une chose me consolais cependant, c'est que mon p'tit oncle de Yvan, ne souffrait  plus, ce qui a aidé à apaiser ma douleur de son départ.  

Alors voilà pour ce qui est de cette étape, mettons que ça m'a pris du temps me raisonner, mais comme on le dit, le temps arrange les choses, et je dois vous avouer que pour moi, le temps a arranger les choses. Car du 15 novembre 2003 au 14 février 2004, y'a pas un soir ou je ne m'étais pas endormi sans pleurer, le soir du 14 février, je lui ai demandé de me donner la force de le laisser partir pour de bon et ça a été le dernier soir ou j'ai pleuré son départ. Je ne sais pas trop ce qui s'est passé, mais je sais que ça a fonctionné. Oui quand je pense à lui j'ai encore cette boule dans l'estomac, mais j'ai accepté son dépard, malgré son jeune âge.  

Bon fini pour ça, je ne sais pas ce que vous pensez de tout ça quand vous lisez ces lignes, mais comme je vous ai dit au tout début, j'y tiens comme un p'tit journal intime, et je me devais d'en parler, car  ça a été une étape importante et touchante.

Bon je dois arrêter ça pour le moment, car mon plus jeune a une game de baseball à 18:00. Je vous promet que je reviens dans vraiment pas long, d'autant plus que je suis en congé maladie, eh oui mais tout ça je vous garde ça pour une prochaine fois.

Le 19 juillet 2005 :Le début de ma prise excessive de laxatif et mon congé maladie.

WOW, je fais des progrès, je suis de retour après même pas 24 heures...lol

Hier en terminant je vous ai laissé en vous mettant la puce à l'oreille à l'effet que je suis en congé maladie pour quelques semaines. Cependant, je me dois de commencer par le début. Car ça fait partie de ma vie depuis l'âge de 22 ans. À 22 ans, lors de ma séparation d'avec le père de mon plus vieux, je me suis mise au régime, car j'avais pris près de 40 livres après la naissance de mon plus vieux, oui oui vous avez bien lu, APRÈS la naissance. Mais je crois que cette prise de poids est attribuée à ce que je vivais à cette époque. Quand tu n'es plus heureuse, que ton estime est à 0, et que tu vis de la violence conjugale, je crois que soit on prend du poid ou soit on en perd, moi de mon coté, je me suis laissé aller physiquement. Mais en mars 1995, lors de ma séparation, j'ai entrepris un régime et en 2 mois, j'ai perdu 40 lbs, pas besoin de vous dire que j'en étais fière, cependant, la peur de reprendre mon poid m'envahissait 24/24, j'en faisais une maladie. Jusqu'au jour ou je me suis rendue à la pharmacie pour aller me chercher du shampoing, je crois, et un moment donné, mes yeux tombent sur une tablette, et que vois-je? Des boites de laxatifs, sur le coup, je détourne mon regard de là, mais j'y reviens et reviens. Pour en sortir avec une boite afin de voir ce que ça peut faire. Les premières journées j'en prenais raisonnablement, faut dire que je mangeais minime aussi. Mais un moment donné j'avais eu le goût de manger une poutine, alors je l'ai mangé, tout en ayant des remords à toutes les bouchées que je prenais. J'avais hâte de finir ma poutine pour prendre des laxatifs, afin que ça sorte le plus vite possible. Cependant, j'en avais pris avant aussi, pour être certaine que ça ne reste pas trop longtemps dans mon corps de peur d'engraisser. Et ça été le début d'une descente presque aux enfers. Car quand tu commences ça, tu ne vois pas la fin de ça. J'en ai pris pendant deux ans, sans arrêt, en dernier j'en prenais presque de 13 à 15 par jour. J'ai été suivie en psychologie, mais c'est tellement mental cette prise de laxatif là, que la raison prend le dessus sur la réalité. Cela a duré deux ans, soit jusqu'à 24 ans, quand je suis tombé enceinte de mon plus jeune. Je pesais alors 104 lbs. Pour mon foetus j'avais décidé de mettre ça de coté afin de donner toutes les chances à ce dernier de se développer normalement. Tout se déroula dans l'ordre jusqu'à mon 5e mois de grossesse, ou un soir je m'en vais souper au resto et pour dessert je me commande un de ces bons morceaux de gâteau au chocolat, mais plus je mangeais ce satané morceau de gâteau au chocolat, plus les remords m'envahissaient de nouveau, ainsi que la culpabilité d'avoir ingurgiter ce dessert. Je ne voulais pour rien au monde retourner dans ce monde de laxatif, mais je ne pouvais m'empêcher de penser que ce fameux morceau de gâteau au chocolat, représentait une tonne de calorie et que ni moi, ni mon foetus avaient besoin. J'ai essayé de me raisonner, mais encore une fois la raison a pris le dessus sur la réalité, j'imaginais mon corps tellement sale à l'idée qu'il contienne ce morceau de gâteau que je me suis diriger vers la pharmacie pour aller acheter vous savez ben trop quoi. Eh oui, mais sur le moment, je me disais que j'allais en prendre seulement ce soir là, et qu'ensuite j'allais mettre  ça de coté. Malheureusement, encore une fois j'ai perdu le controle. Pour me ramasser dans le cabinet de mon psychiatre avec mon conjoint, pour en parler, il m'a demandé de quelle façon il pourrait faire en sorte que j'arrête d'en prendre. Et la seule réponse que j'ai trouvé, je lui ai répondu, que la seule façon ou il serait certain que j'arrête tout ça, c'est qu'il m'hospitalise, car pour moi les laxatifs faisaient partie de ma vie de tous les jours, c'était pour moi la même chose qu'une personne fasse de la marche à tous les jours, ben moi les laxatifs faisaient partie intégrante de ma vie, ou je ne me voyais pas me faire enlever ça. Car ce n'étais plus une question que je voulais perdre du poids mais plutot que lorsque je mangeais je me sentais sale, alors je prenais des laxatifs, avant, pendant et après mon repas, pour être certaine que le tout sorte rapidement, et que par la même occasion je me sente propre. Je sais que pour vous qui lisez ces lignes et qui n'ont jamais connu c'est quoi ce genre de problème, vous allez dire que je suis carrément folle, et je comprends votre réaction et je la respecte au plus haut point, mais à vous qui lisez ceci et que vous vous reconnaissez, vous savez sans doute tout ce qui peut se passer dans notre tête durant ce temps. Finalement, je me suis raisonner à ne plus en prendre, ou du moins diminuer grandement ma consommation de laxatif afin que mon p'tit Maxim (foetus) n'ai rien à la naissance. J'ai accouché et tout se passa normalement. Mais pas besoin de vous dire que j'avais hâte d'entrer à la maison pour pouvoir recommencer cette prise de laxatif afin de perdre le poid que j'avais pris durant ma grossesse. J'avais pris 19 lbs, ce qui veut dire que quand je suis entré à l'hopital pour accoucher je pesais 123 lbs, mettons que c'était pas trop gros, mais moi je me trouvais énorme. Anyway, je pèserais 80 lbs et je me verrais encore trop grosse. Je sais que l'image que je vois de moi, n'est pas celle que j'ai réellement, mais dans ma tête, je suis ben grosse et dégueulasse et surtout sale quand je mange normalement. Méchant problème la p'tite So. Toujours est il qu'avant le baptème de mon p'tit Maxim, ma prise de laxatif est redevenue à 13 à 15 par jour. Je me réveillais la nuit, et j'avais l'impression que je faisais un hémorragie interne auprès des intestins, alors là je me promettais que c'était terminé une fois pour toute cette consommation excessive de laxatifs, j'allais aux toilettes, je vomissais du sang et mes selles n'étaient que du sang, je souffrais le martyre, j'en pleurais, personne ne sait à quel point j'ai souffert lors de ces 4 mois avant le baptème de mon Maxim. Et de nuit en nuit, je me faisais la promesse de ne plus en prendre de ma vie. Mais le lendemain matin, aussitot que je déjeunais, les remords et la culpabilité m'envahissaient à nouveau, ce qui avait pour effet que, j'oubliais la nuit que je venais de passer et je prenais des laxatifs, avant, pendant et après chaque repas. Je vous dirais que j'ai poursuivie dans cette voie jusqu'au baptème de mon gars. Un coup le baptème passé, on aurait dit que je n'avais plus de but à être petite et me vider alors j'ai arrêter pour un bout. Pour tout recommencer quand le père de Maxim m'a laissé en décembre 1998. Encore là, j'avais repris du poids, pour ne pas dire tout le poids que j'avais perdu en 1995. Tout a débuté encore par un régime, et un coup que j'avais réussi à atteindre mon poids, la peur de reprendre du poids faisait en sorte que la seule solution que je voyais c'était mes p'tits laxatifs magiques mais si nocifs soient ils. Mais je me foutais bien qu'ils soient nocifs, juste le fait de me sentir vide et propre, compensait cette détérioration que je faisais subir à mon corps. Cette ixième épisode de laxatif a duré environ 2 ans je crois, ben celle du 26 décembre 1998, quand le père de mon plus jeune m'a laissé. En 2000 j'ai connu un gars très bien, et je ne sais pas si c'est pareil pour ceux ou celles qui ont ce problème de comportement alimentaire, mais on ne veut pas que personne soit au courant. On devient menteur, manipulateur. On invente pleins de défaites qui font en sortes que leur dit que l'on ne file pas, que le repas n'a pas bien passer, que tu fais comme une gastro, mais jamais on ne veut dévoiler notre secret, et pourtant notre entourage n'est pas fou. Ceux qui nous aime et nous entoure, vois bien qu'il y a quelque chose qui ne va pas, mais on leur jure que tout ça c'est du passé cette prise de laxatif et que l'on en prend plus, et pourtant, je crois que c'est pire dans ce temps là, car réussir à déjouer notre entourage face à ce problème est comme une fierté pour nous, on a l'impression d'avoir le controle de la situation et pourtant il n'en est rien, mais juste l'illusion c'est assez, je sais très bien de quoi je parle. Alors je reviens à mon copain que j'ai connu en 2000, j'en prenais encore, mais beaucoup moins que dans les années précédentes. En 2002, ça a fini, et je n'ai pas augmenté ma consomation, mais je ne l'ai pas diminuée non plus. Ensuite j'ai connu un gars plutot bedonnant et pas très fier de sa personne, alors là ma consomation de laxatif à vraiment diminuée, je me suis comme laissé aller. Pendant près de deux ans, je n'ai pas fait attention à ce que je mangeais. Moi qui mangeais que rarement de la pizza, poutine, ben voilà que ça faisait partie de mon menu presque quotidien et je n'avais aucun remord de conscience, je me disais que si moi je l'accepte avec son excès de poids, ben il devait m'accepter comme j'étais. Cette relation a duré 5 mois, mettons que c'était pas du tout un gars pour moi, mais bon, je ne suis pas ici pour abaisser qui que ce soit, et qui serais-je pour le faire?????? Mais cela dit, j'ai mis un terme assez vite la dessus, là on était en 2003, je crois. En août 2003, je me trouve un emploi dans mon domaine, soit celui de secrétaire-réceptionniste dans un bureau d'optométriste comme vous avez pû le lire un peu plus haut. Ça va super bien, je reprend avec ce gars en question, je passe le temps des fêtes 2003 avec, mais je ne suis pas amoureuse du tout. Je ne prend plus de laxatif et ne fait plus du tout attention à ce que je mange. Février 2004, je redécide de me mettre au régime en voyant les photos de notre party de bureau du temps des fêtes. C'est simple, je n'avais plus de coup, mais seulement une espèce de grosse gorge, alors je me remet au régime, et ça fait déjà un p'tit bout que j'ai mis ce copain de coté, mais cette fois ci était la bonne, il n'y avait plus de revenez-y. Alors je me nourri presque pas, une toast et une clémentine dans ma journée suivie de laxatif pour être certaine que ça ne reste pas à l'intérieur de moi. Je continue sur cet élan jusqu'en octobre 2004, ou je me rend compte que mes reins ne fonctionnent presque plus. Je vais uriner seulement une fois par jour, et pourtant je bois beaucoup d'eau et de liquide. Je recommence à vomir du sang dans la nuit et dans mes selles il y avait souvent du sang. La peur s'est envahie de moi, alors un soir ou j'avais pris quelques  bières, je me décide d'aller consulter mon médecin de famille qui fait de garde ce soir là. Je lui explique ce qui se passe. Sur le coup, elle veut m'hospitaliser, mais je refuse car j'ai mon plus jeune avec moi, alors elle me fait promettre de me présenter à l'urgence le lendemain matin à la première heure afin que je passe des prises de sang et que je rencontre le psychiatre d'urgence. Je lui ai promis et le lendemain je me suis présenter à l'hopital. On m'a  fait beaucoup de prises de sang, j'étais tellement faible, que je me suis mise à pleurer car celle qui me prenait mes prises de sang je la connaisait car elle aussi son fils a été gravement malade et je l'ai connu au moment ou son gars était dans une période assez critique, et je lui ai dit que probablement j'allais être hospitalisée dûe à mon problème de comportement alimentaire. Je me sentais tellement vulnérable et impuissante à ce que je vivais, elle m'a rassurée et elle m'a dit qu'il n'y a pas de honte à être hospitalisée en psychiatrie et que si mon médecin de famille me l'offrait c'est qu'elle savait que ça allait probablement m'aider et non pas me nuir comme je le pensais. Alors elle m'a fait mes prises de sang, ensuite je suis redescendue à l'urgence ou la psychiatre de garde m'attendait, elle m'a demandé si j'acceptais d'être hospitaliser pour mon problème de comportement alimentaire, sur le coup j'ai dit non, et ensuite je me suis raisonner et j'ai dit oui, mais en lui faisant promettre que quand je voudrai sortir, qu'elle me laisse sortir sans contre-indication, et elle a dit oui. Alors les papiers étaient signés, elle a téléphoné en psychiatrie pour savoir si il y avait un départ cette journée là, car le département était complet, et on lui a répondu non, alors la solution qui s'offrait à moi, c'était d'être à l'urgence, et dès qu'il y avait une place qui se libérait en psychiatrie, ben j'étais en priorité, alors là j'ai refusé. Je lui ai dit que j'étais à bout, et le fait de me retrouver hospitalisée à l'urgence avec les ambulances qui arrivent et tout ça, c'était assez pour me rendre dingue. Elle a respecté ma décision, mais je lui ai dit que j'étais conscentente à suivre une psychothérapie. Je l'ai vue tout le long des 3 mois de mon congé de maladie qui s'est étendu du 4 octobre 2004, au 3 janvier 2005, sur une base de 2 fois par mois, soit une fois par deux semaines, mais je ne suis pas gentille de dire ça, mais je dois vous avouer que cette psychiatre était dépassée par ma prise de laxatif et ne s'y connaissait pas du tout. Elle m'autorisait entre 9 et 11 laxatifs par jour, oui oui, vous n'avez pas un trouble de vision, pour elle entre 9 et 11 laxatifs par jour, y'en avait pas de problème, alors pas besoin de vous dire que mon problème ne s'est pas réglé. Je suis entré au bureau le 3 janvier 2005, avec une volonté de fer, et voulant montrer à mes boss que j'avais vraiment fait un virage de 180 degré face à ma prise de laxatif, les premiers mois j'ai réussi je crois à les déjouer, mais rien était réglé, pour me retrouver, la semaine dernière (jeudi le 14 juillet 2005) à l'urgence car mon coeur battait très vite, au dessus de 150, là j'ai eu la peur de ma vie, car quand je me suis présentée, la fille à l'urgence ne trouvait pas mon pouls, alors elle m'a transférée dans la chambre de réanimation. Ils m'ont connecté, ils m'ont passé deux électrocardiogrammes, un à mon arrivé, et l'autre une heure plus tard. Vers 8:30, le cardiologue a communiqué avec la médecin de l'urgence qui m'avait vu et m'a prescrit des pilules pour le coeur. Je dois vous avouez, à vous qui me lisez, que mon orgueil en a pris pour son coup. Que ma santé, soit mes intestins ou quoi que ce soit, soit affecté, ne m'affectais pas pour le moindre du monde. Mais avoir des pilules à prenre pour mon coeur à l'âge que j'ai, je prend ça ruff en titi. Ça fait environ 4 jours que j'en prend et malheureusement mon coeur ne bat pas moins vite. Je crois que ceci est tout relié à ma prise de laxatif. Mais ça fait un méchant bout que je me sens nerveuse et ben sur les nerfs et que le coeur me débat comme un malade. Mais il a fallu que je me rendre là. Le résultat est que je suis en congé maladie pour quelques semaines, le temps que mon coeur se stabilise, mais le pire dans tout ça, ces crimes de laxatifs ont encore raison de moi. Je me sens tellement coupable quand je mange et tellement sale, que j'en prend encore. Je ne sais pas ou tout ça me mènera, mais ma médecin de famille a refait une demande en psychiatrie pour moi, mais figurez vous quoi???? Ben oui l'infirmière de psychiatrie m'a téléphoné hier, et je me ramasse encore avec la même psychiatre du mois d'octobre...Voyons voir, pourtant je l'ai dit à ma médecin de famille que je ne voulais plus la ravoir, car je la sens dépassée par mon problème de comportement alimentaire. Durant mon congé de maladie du mois d'octobre, j'ai contacté des centres d'anorexie boulimie, publics et privés. Et les centres publics, il y a une attente d'un an et demi et ceux privés, c'est 2500$ par semaine. Alors ou est la logique. Moi je sais que j'ai besoin de me retrouver ou d'être en contact avec du monde qui vivent la même problématique que moi car sinon je crois que mon problème ne se réglera jamais. Je sais que vous me direz qu'il ne suffit que d'avoir de la volonté, mais malheureusement quand il s'agit de laxatif je perd complètement le controle de la situation, et c'est pour ça que je vais et que je veux avoir de l'aide, sinon je n'en serais pas là aujourd'hui. Comoprenez vous?

Le 1 er aout 2005

2e congé de maladie : 15 juillet au 12 septembre 2005 (probablement qu'il sera plus long, problème de coeur)

Allo tout le monde, désolée pour ces quelques jours de laisser aller, mais admettons que j'en n'en avais pas l'énerige ni la motivation Eh oui comme vous comme vous avez bien lu, depuis le 15 juillet je suis à nouveau sur un congé maladie. La cause est que je suis entré à l'hopital le 14 juillet au matin, le coeur me battait à 150.  Ça fait des années que je sens que mon coeur bat + vite et que le matin quand je me lève, je tremble et tout ça. Mais dans nuit du 13 ou 14 juillet, ça été l'enfer. Moi et mon copain on s'est couché vers 22:00, on a jasé et je me sentais pas bien du tout, le coeur m'allait à 100 à l'heure, mais sur le coup j'en ai pas fait de cas, car comme je vous ai dit plus haut, depuis que je suis toute jeune que je sens que mon coeur bat très vite et je me suis habituée à vivre comme ça. Mais cette nuit là, plus que ça allait et plus ça empirait. Tout mon coté gauche s'engourdissait en l'espace d'une minute mais ça revenait à la normal quelques minutes après. Vers 1:00 j'ai dit à mon p'tit Mike, que je ne me sentais pas bien du tout, je lui ai dit ce que ça me faisait, j'avais une douleur dans le dos, du coté gauche et de mon oeil à mon pied gauche, les engourdissements se faisaient de plus en plus intense. Vers 2:00 j'ai dit à Mike de s'habiller et de venir me porter à l'hopital car j'avais vraiment peur et mon état ne s'améliorait pas. Rendu dehors, mon engourdissement a diminué alors je lui ai dit d'attendre un peu je me sentais mieux. Je ne voulais tellement pas me rendre à l'hopital car je savais que j'allais manquer du travail et je m'en faisais beaucoup pour ça, car j'ai oublié de vous dire que le dimanche le 10 juillet 2005 en après midi je me suis rendue à l'hopital car j'avais beaucoup de douleur à mon rein droit et je croyais avoir des pierres, ils m'ont hospitalisée tout l'après midi jusqu'en soirée en me donnant des calmants, alors le lundi matin j'étais trop faible pour me présenter au travail, j'ai dû me faire remplacer. Et le jeudi matin, ben là c'était mon coeur, mais j'ai tellement attendu. Finalement à 2:00 nous sommes revenu à l'intérieur, je me suis assise sur le divant et j'avais l'impression de mieux aller. J'ai jasé avec mon copain, mon coeur battait comme un fou mais mes engourdissements avaient grandement diminués. Vers 4:00 nous sommes retournés se coucher, j'ai dit à Mike, ' Là là, rendors toi, tu m'énerves....pauvre Mike, et je lui ai dit que s'il y avait quelque chose, je le réveillerais, et j'étais très sincère quand je lui ai dit ça. Comme je me sentais mieux, je me suis allongé à coté de lui. Il a finalement réussi à s'endormir et moi j'y étais presque, mais vers 4:50, là ça été pire que pire, je ne sentais plus mon coté gauche à partir de mon oeil jusqu'à mon pied. Je me suis assise, ma jambe ne bougeait plus toute seule, alors je me suis décidé et je me suis rendue à l'hopital. Je n'ai pas réveillé Mike car les enfants dormaient et je ne voulais  que s'ils se réveillent qu'ils se demandent ou nous étions partie, j'imaginais leur inquiétude dans leur tête d'enfants. (Mes kids ont 12 et 7 ans). Alors je me rend à l'hopital, oui oui, pas fort ce que j'ai fait, je m'y suis rendue avec ma voiture. Je ne sais pas comment j'ai fait quand j'y repense, mais je crois que le corps humain à une force inestimable au delà de ce que nous pouvons l'imaginer. Mais je ne le referais pas. Alors je me présente donc à l'hopital. J'entre, je sonne à l'urgence, l'infirmière me demande ce qu'elle peut faire pour moi, je lui dit que je ne me sens pas bien du tout. Que j'ai tout le coté gauche engourdi, et que le coeur bat en fou. Elle me fait assoir, me demande ce que j'ai fait et comment tout ça a commencé. Si j'ai sortie ce soir là, si j'ai consommé quoi que ce soit. Elle part pour prendre mon pouls mais ne réussit pas à en trouver un. Elle demande de faire sortir mon dossier, et là elle se rend compte que je ne joke pas et que ça feel pas du tout mon affaire. Elle appelle l'infirmier qui est de garde avec elle ce matin là, ils me transporte dans la salle de réanimation, me disent de me déshabiller afin qu'ils me connecte de partout et m'installe mon soluté. Je me sens étourdie comme ça se peut pas, il prenne les battements de mon coeur, ce dernier battait à 150 pulsations à la minutes, alors que la normal est en bas de 100. Ils m'injectent un calmant pour le coeur. Ché pas si vous le savez, mais on ne se sent pas gros dans ce temps là. Tout ce passe tellement vite. Un moment donné, il y a quelqu'un qui m'apporte le téléphone, ben oui, j'avais laissé une note à mon copain comme de quoi que j'étais partie pour l'hopital et que j'allais l'appeler pour lui redonner des nouvelles, mettons que le p'tit Mike n'était pas très fier de moi d'être partie seule pour l'hopital, et dans la condition que j'étais, je le comprend, ça aurait pû être dangereux. Je lui ai dit que je ne pouvais pas lui parler longtemps car le personnel hospitalier était entrain de me stabiliser. Quinze minutes après la première injection du calmant pour le coeur, il n'y a pas de changement. Les pulsations sont aussi hautes et rapides, alors on m'en injecte une autre. Mais là, pendant tout ce temps je sais très bien que je vais manquer du travail et pas mal + qu'une journée là cette fois là. Et là je commecne à être anxieuse, et fais, une crise d'hyperventilation. J'avais jamais fait ça de ma sainte vie. J'en étais presque gênée, mais bon, on a pas tout le temps le contrôle. Finalement la 2e injection fait effet, et fait baisser les battements de mon coeur, autour de 120, les médecins trouvent ça quand même haut car normalement ça rebaisse à la première injection. Quand  ça redevient un peu normal, on me donne un calmant par la bouche afin que je relaxe un peu, et je crois que j'en avais de besoin. Vers 7:00 on me laisse seule afin de me reposer, car j'avais passé la nuit sans dormir. Vers 8:30 on me change de lit car j'étais encore dans la salle de réanimation de l'urgence. Il fallait qu'ils l'a libère au cas ou qu'il arrive un autre cas. On me met à l'urgence normale. Je rencontre le cardiologue, il me prescrit des pilules pour le coeur et il me dit que ça serait préférable que je rencontre mon médecin de famille afin de lui parler de ce qui vient de m'arriver. Il m'arrête deux jours de travailler. Et il me donne mon congé à 9:30 et me laisse partir. Mon copain vient de quitter, mais comme j'ai ma voiture je retourne chez moi avec. Entre temps ma soeur avait téléphoné au bureau pour aviser mes patrons que j'allais être absente et que j'avais des problèmes de coeur. Mon copain de son coté, va porter à mes patrons mon papier de congé maladie pour deux jours comme preuve. Le lendemain matin je contacte ma médecin de famille, elle me fait venir à son bureau. Demande à l'hopital de lui faxer les copies de mes deux hospitalisations et décide de m'arrêter pour une durée indéterminée. Et me demande d'aller la revoir aux alentours du 28 ou 29 juillet. Je me présente au bureau le lundi matin afin de voir une de mes boss, je lui dit ce qui se passe, je lui montre les pilules pour le coeur que le cardiologue m'a prescrit et là elle me dit qu'il va falloir que je prenne du temps pour moi, que depuis quelques semaines j'avais fais beaucoup d'erreur et quelques grosses parmie elles. Qu'il est temps que je fasse quelque chose, car en tant qu'employeur et ses associés, ils ne pourraient pas se permettre de me garder. Je pleure et je lui dit que je la comprend. Que je me sens dépassé et que le fait que mon coeur n'aille pas bien, j'en prend un méchant coup. Et je quitte. Les jours passent, mais + ça va et moins ma médication pour le coeur me fait effet, pour me rendre compte que le 27 juillet au matin là ça va pas et pas du tout. Je prend mes pulsations et elles sont à 141 même avec ma médication et je tremble. J'appelle donc à la clinique médicale ou ma médecin de famille travaille, j'explique ma situation et comme par miracle, la secrétaire m'informe qu'ils ont eu une cancellation à 10:30, je lui dit que je vais être là. Il était 10:02. Alors j'arrive dans le bureau de ma médecin, je tremble comme une feuille, elle se rend bien compte que ça ne marche pas du tout mon affaire et que ma médication ne fait pas effet pantoute. Elle reprend le battements de mon coeur, ils sont à 132, ma pression est bonne. Elle ne comprend pas ce qui se passe. Me réfère à l'hopital pour aller repasser une autre électro-cardiogramme, j'en avais passé un le dimanche le 10 juillet et deux le matin du 14, alors mettons que je connais un peu. Elle me fait repasser aussi une batterie de prises de sang et fait la demande pour que l'on m'installe un holter pour une durée de 24 heures, afin de le suivre. Je me rend à l'hopital, je vais passer mes prises de sang, va passer mon électro-cardiogramme. Et je donne mon papier pour la demande du holter, on me dit que l'on va me rappeler pour ça. Entre temps ma médecin de famille fait la demande en radiologie pour une radiographie de mes poumons à savoir si j'aurais de l'eau sur mes poumons et une demande pour un échographie pour mon coeur. Ça je n'ai pas eu de nouvelles encore. En voyant ça, je retourne au bureau ou je travaille, je les informe des dernières nouvelles et là c'est à mon grand boss. Et là, ce que je redoutais le plus au monde, s'est produit. Il m'a dit que les patrons étaient entrain d'embaucher une autre réceptionniste, mais ça je m'en doutais, car à partir d'aujourd'hui, soit le 1er août, il y a un nouvel optométriste, et une nouvelle opticienne. Et la fille à la comptabilité quitte pour un congé de maternité, et l'autre réceptionniste prend son poste. Alors jusqu'à là, tout allait bien. Il me dit que la nouvelle réceptionniste qui va entrer, à de l'expérience et elle EST FIABLE, contrairement à moi qui ne l'ai plus. Cette parole là m'a foutu une claque sur la gueule. Je me sentais tellement impuissante face à ses paroles. Et la cerise sur le sundai, c'est que vu qu'elle a de l'expérience et que ELLE, ELLE EST FIABLE, CONTRAIREMENT À MOI, BEN ELLE VA PASSER EN AVANT DE MOI. Avant j'étais la 1ere réceptionniste en importance dans le bureau, mais là vu mes deux congé de maladie, la nouvelle réceptionniste deviendra la 1ere réceptionniste et moi la 2e. Ce qui veut dire qu'il faudra que je me contente de faire les heures, que madame ne voudra pas faire et tout ça. Le fait qu'ils me disent que elle, elle FIABLE, me dérange énormément. Mais je suis consciente de la situation et un bureau qui perd sa réceptionniste et comme dans la merde, alors comme employeur ils n'ont pas le choix d'agir. Mais de la faire passer en 1er sur tous les plans, me démontre que nous sommes seulement des numéros aux yeux des employeurs. Ce n'est pas de gaieté de coeur ce qui m'arrive ces temps ci, mais malheureusement je n'ai aucun contrôle et en + on me fait sentir comme une bonne rien qui n'est pas fiable et qui a ben des problèmes. Oui j'avoue que ça ne doit pas être évident pour une entreprise des congés de maladie. Mais pour une personne qui se rend compte que peut être elle fait de l'insuffisance cardiaque, c'est pas + réjouissant. J'ai seulement 31 ans, et il temps que je me reprenne en main. Peut être que j'ai attendu, mais bon là je suis décidé et anyway je n'ai pas trop le choix car mon coeur ne me suivra pas. Et mes kids ont besoin de moi. Si j'ai pris tout ce temps pour écrire ce billet, c'est que je trouve ça plate en titi que mes employeurs est agit de la sorte. C'est pas un mal de tête que j'ai mais des problèmes de coeur et c'est comme si je n'aurais jamais été rien à leurs yeux. L'orgueil en prend un coup et mon estime de moi est à 0. J'ai besoin de prendre du recul face à tout ça. J'en ai vraiment de besoin.  

Merci

Je vous reviens dans pas long...Et vos commentaires, me font toujours un bien fou. 

Merci